- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы. - Я так понял, Антоныч, что ты у меня пятеру, как бы, не занимал?
Анекдот
Сообщений 61 страница 90 из 379
Поделиться622019-09-02 00:16:49
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Поделиться632019-09-02 00:18:35
Хоть убейте, но иногда складывается такое впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пид*расами!
Поделиться642019-09-02 00:20:34
- Твой пес подпускает близко людей? - Конечно! Как же он иначе укусит?
Поделиться662019-09-08 10:33:25
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Поделиться672019-09-08 10:36:44
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.
Поделиться682019-09-08 10:39:43
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка!
— приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
Поделиться692019-09-08 10:42:22
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Поделиться702019-09-08 10:46:13
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!
Поделиться712019-09-08 10:48:59
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Поделиться722019-09-08 10:51:29
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
Поделиться732019-09-08 10:53:11
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Поделиться742019-09-08 10:54:29
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Поделиться752019-09-08 10:55:36
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
Поделиться762019-09-08 10:56:44
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Поделиться772019-09-08 10:57:55
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
Поделиться782019-09-08 10:58:56
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Поделиться792019-09-08 11:00:09
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Поделиться802019-09-08 11:01:26
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Поделиться812019-09-08 11:02:36
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Поделиться822019-09-08 11:03:41
— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Поделиться832019-09-12 19:45:56
Пьяный гаишник подходит к стоящему авто.
Немного покачиваясь, говорит водителю:
– П-почему вас двое за рулем?
Водитель:
– Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину.
Поделиться842019-09-12 19:47:10
Я:
– Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена:
– Воспользуйся пищевой содой.
Я:
– И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?
Поделиться852019-09-12 19:51:07
– Дорогая, давай займемся сексом?
– Не могу, дорогой, у меня болит голова.
– А справка от врача у тебя есть?
Поделиться862019-09-12 19:54:41
– Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
– Мне всё равно, делайте что хотите.
Поделиться872019-09-12 19:56:04
Парень – девушке:
– Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя – хоть компот вари.
Поделиться882019-09-15 09:34:04
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
Поделиться892019-09-15 09:38:29
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Поделиться902019-09-15 09:40:43
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Похожие темы
ПОМОЩЬ МАГА | Религия | 2024-01-05 |
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ | Религия | 2024-01-05 |
Улыбнись) | Юмор | 2023-08-03 |
литий ионные батареи | Услуги | 2023-06-23 |