Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.
Анекдот
Сообщений 1 страница 30 из 379
Поделиться12018-08-27 16:23:52
Поделиться22019-02-06 16:14:47
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.
ой я не могу просто))))
Поделиться32019-07-08 00:03:49
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: — Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: — А в какой из них что?
Поделиться42019-07-08 00:23:43
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом? — Дорогой, я пришла!
Поделиться52019-07-08 00:38:36
Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. — Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...
Поделиться62019-07-10 17:58:27
Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!
Поделиться72019-08-12 20:29:31
смешно
Поделиться82019-08-13 14:57:35
Я решил начать новую жизнь.
- Пить бросил?
- Ну, не настолько новую.
Поделиться92019-08-13 16:26:19
смешно
Поделиться102019-08-18 09:27:51
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...
Поделиться112019-08-18 10:03:26
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Поделиться122019-08-18 10:06:25
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
Поделиться132019-08-18 10:09:04
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Поделиться142019-08-18 10:11:53
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
Поделиться152019-08-18 10:15:45
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
Поделиться162019-08-25 10:16:14
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
Поделиться172019-08-25 10:19:13
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Поделиться182019-08-25 10:26:28
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.
Поделиться192019-08-25 10:29:37
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Поделиться202019-08-25 10:32:10
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Поделиться212019-08-25 10:35:33
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Поделиться222019-08-25 10:37:53
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Поделиться232019-08-25 10:40:39
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .
Поделиться242019-08-25 10:43:37
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...
Поделиться252019-08-25 10:46:49
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .
Поделиться262019-08-25 10:51:40
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
Поделиться272019-08-25 10:54:38
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
Поделиться282019-08-25 10:57:27
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.
Поделиться292019-08-25 11:00:27
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
Поделиться302019-08-25 11:03:20
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Похожие темы
ПОМОЩЬ МАГА | Религия | 2024-01-05 |
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ | Религия | 2024-01-05 |
Улыбнись) | Юмор | 2023-08-03 |
литий ионные батареи | Услуги | 2023-06-23 |