В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно.
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
Анекдот
Сообщений 121 страница 150 из 379
Поделиться1212019-09-17 11:28:25
Поделиться1222019-09-22 09:44:47
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
Поделиться1232019-09-22 09:48:17
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
Поделиться1242019-09-22 09:50:37
Уронишь вилку — приходит женщина... Уронишь ложку — приходит женщина... Уронишь папку — опять приходит женщина... Уронишь очки — все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
Поделиться1252019-09-22 09:54:35
— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!
Поделиться1262019-09-22 09:57:11
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
Поделиться1272019-09-22 10:00:14
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Поделиться1282019-09-22 10:04:42
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
Поделиться1292019-09-22 10:07:37
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
Поделиться1302019-09-22 10:10:24
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
Поделиться1312019-09-22 10:13:24
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Поделиться1322019-09-22 10:16:42
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Поделиться1332019-09-22 10:21:17
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Поделиться1342019-09-22 10:26:08
Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда?
- спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!
Поделиться1352019-09-22 10:29:51
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Поделиться1362019-09-22 10:33:29
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
Поделиться1372019-09-22 10:37:25
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Поделиться1382019-09-22 10:40:35
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
Поделиться1392019-09-29 08:59:21
В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Поделиться1402019-09-29 09:02:43
Перекличка в одесском трамвае:
- Соня, ты вошла, Соня?!
- Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
Поделиться1412019-09-29 09:04:36
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.
Поделиться1422019-09-29 09:07:11
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
Поделиться1432019-09-29 09:09:21
Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Поделиться1442019-09-29 09:13:18
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Поделиться1452019-09-29 09:15:39
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
Поделиться1462019-09-29 09:18:20
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.
Поделиться1472019-09-29 09:21:51
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Поделиться1482019-09-29 09:24:18
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Поделиться1492019-09-29 09:26:20
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .
Поделиться1502019-09-29 09:30:27
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Похожие темы
ПОМОЩЬ МАГА | Религия | 2024-01-05 |
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ | Религия | 2024-01-05 |
Улыбнись) | Юмор | 2023-08-03 |
литий ионные батареи | Услуги | 2023-06-23 |