Ногинск Московской области

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Ногинск Московской области » Юмор » Анекдот


Анекдот

Сообщений 31 страница 60 из 332

31

Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

0

32

— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

0

33

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

0

34

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

0

35

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

0

36

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

0

37

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...

0

38

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

0

39

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

0

40

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!

0

41

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

0

42

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

0

43

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

0

44

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

0

45

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

0

46

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!

0

47

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

0

48

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

0

49

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

0

50

Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"

0

51

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

0

52

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

0

53

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

0

54

Они сидели, разговаривали. И она уже представляла себе, как он начнет ее целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт.

0

55

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы все те же и я мечтаю дожить хотя бы до пенсии....

0

56

Как-то застал соседа по коммуналке за сексом со своей женой на общем кухонном столе. Он долго меня стыдил, что подглядывать и проситься третьим нехорошо.

0

57

Верховная Рада поработала во вторник один час и закрылась до четверга. Вот такие они, веерные отключения мозгов депутатов.

0

58

Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей общаге.

0

59

Если бы зубная паста реально помогала от кариеса, стоматологи бы ее уже запретили.

0

60

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь? - Да, спать. - А из сладкого? - Сладко спать...

0

Похожие темы


Вы здесь » Ногинск Московской области » Юмор » Анекдот


Создать форум. Создать магазин